la navidad tiene una pena...

la navidad tiene una pena... no la entienden como tal...

es en esta fecha, en la cual se hace notar...
en la cual olvidamos... el verdadero estar
y es por su incomprension
por lo cual esta se hace notar...
a traves de un cielo de invierno
el cual nos ha de extrañar...

es por la falta de espiritu
es por la falta de fe
es por la falta de verdaderos sentimientos...
es por la falta de ser....

es por la falta de ver....
cual es el real significado...
de su razon de existir...
es por la falta de compromiso
con lo que ella ha de transimitir...

la navidad tiene una pena... no la entienden como tal
entre colores y griterios... ella se ha de manifestar

entre el cielo y la tierra
ella se ha de imponer
y sin calor y cobijo
ella nos ha de tener

la navidad tiene una pena.... no la entienden como tal...
es por eso que ahora... nos tiene sin libertad

la navidad tiene una pena.... y aunque no lo quieras creer
la navidad esta dentro de nosotros...
sin fecha...
sin día...
sin motivo....
sin forma...
sin... en realidad da igual....
si aunque la navidad te quite....
no la sepas entender....
cual es el motivo....
de su forma de ser...




feliz navidad ...
feliz como ninguna...

las cosas faciles-dificiles

hace tiempo que no escribo en esta cosa, y creo ya es tiempo de pegarse una escribitida en esta ocasion sobre las cosas faciles-dificiles...

Venia muy de extraña manera de vuelta de la plaza sn.enrique... lugar al que no acostumbro a ir, pero que asares del destino y matias medio como tagua , me arrastran de vez en cuando....
y esta noche me paso una de las cosas mas bizarras del ultimo tiempo... camino a mi casa habia un tipo haciendo dedo y me dije "esta botado y solo asi como yo, llevemoslo... y resulto que el tipo es vecino mio, vive en el edificio de al lado.... valla que manera mas bizarra de conocer a tu vecino!, y he aqui la analogia.... algo que parecia muy dificil, por lo menos para mi, para el fue algo muy facil... mira tu la suerte de encontrarte con un vecino que te lleva hasta la puerta de tu casa mientras haces dedo.... y entonces te preguntas... como lo hace el para que algo tan dificil sea algo tan facil ??
es como voy a la U en auto y con toda la fe siempre me digo "italia no me fallara" y efectivamente, no me falla, mientras tengo compas ke se demoran algo asi como media hora en estacionar el auto... que dificil es para ellos encontrar estacionamiento.... algo que para mi es tan facil... claro, siempre tengo de mi lado la fe, al momento de buscar estacionamiento...
y entonces me pregunto, cuales son las putas cosas faciles y las putas dificiles ????

hoy me fije que para algunos cosas que a mi me parecen dificilisimas, para otros son cosas facilicimas... y espero que viceversa... pero al contrario de lo que puedas pensar, no creo que tenga que ver con un cuento de aptitudes, debido a que hablo de cosas totalmente cotidianas.... sino que tiene que ver con un cuento de la fe que te tienes...
hay cosas que antes me eran faciles que ahroa me son dificilisimas...
hay cosas que antes me eran complicadisimas que ahora me son facilisimas....
y hay cosas que.... son solo cosas ....
el secreto esta en la fe....
la cosa es que hay que pensar en la cosas dificiles como faciles para uno...
y en las cosas faciles verte como un experto...
y entre todas esas cosas...
la fe....
no la de los religiosos....
la fe en ti mismo....


asi que todos tengamonos fe !
la vida estaria llena de cosas faciles....
y de cosas que son... cosas.....

conspiracion....

por favor habla suave... pues ellos podrian escucharnos...
y ellos descubririan por que no confiamos en ellos
por que no confiamos en ellos
...

explicame esta conspiracion contra mi
y dime como perdi mis poderes
explicame esta conspiracion contra mi....
como te alejaste de mi
como me haces falta
no te das ni cuenta
pero eres la unica que me entiende....
con quien puedo hablar y ser yo....
solo yo.....
solo no preocuparme por como pienses de mi...
pues tu tampoco piensas de mi...
como existio esa real unica relacion
como no te das ni cuenta pero me haces falta
a cada momento en que dices que deberias sentirlo...
pero en cambio estas preocuopada de otras cosas...
pensando secretamente en que lo que seria si lo dejaras ser

explicame... esta conspiracion en mi contra
y dime por favor.... como perdi mi poderes....
como es que los perdi.... si fue que me los chupaste
si fue que todos te los entregue
si fue que me resigne a ellos....
si fue que los abandone....
si fue que ahi estan abandonados...
o si fue que te encargaste de destrozarlos....
tu sabes....

y explicame esta conspiracion en mi contra....
y dime como perdi mis poderes...

por favor dimelo....

sabado conversado productivo....

Es impagable ver como al llegar a tu casa la cordillera a medio amanecer se funde con las nubes que decoran el cielo, como esa extraña y particular lugubre sombra te acoge haciendote saber lo caluroso que es ese gelido frio, esa acogedora tormenta hecha sobre los cielos, sobre la cuspide de tus deseos.

Ver como tus anhelos, falencias, carencias, afectos, necesidades, gustos y estigmas se funden en un solo deseo rigente sobre los actos de tu vida, sobre tu forma de comprender el mundo, sobre tu vision sobre las cosas, orientadas por un tercero, mas cuerdo que loco, a juicio del observador sabio y atento, de percatarse de los aspectos pequeños pero trascendentales de la vida, en busca de una respuesta interna a una solucion solo traida por el paciente.

solo un sabado de piscolas puchos y conversas productivas....

hay,,,,

hay amores que matan
hay amores que mueren...
hay amores que sanan
hay amores que hieren

hay amores que despues de la menta parten
hay amores que despues de la menta acaban
hay amores que despues de la menta caen...
hay amores inmunes a la menta...

hay amores que marcan la tarjeta
hay amores que no la nesecitan
hay amores que se hacen presentes
hay amores que no notamos cuando estan presentes

hay amores incondicionales
hay amores con condicion
hay amores inexplicables
hay amores sin razon....



Si en mi silencion entraras
y escucharas las palabras
Que siempre yo buscaba,
Si en mi corazon entraras
Y sintieras la pasion
Que anhelante yo guardaba
Si tu dejaras
Que mi silencio hablara
Que mi corazon estallara,
Sabrias que no hay persona
A quien yo mas amara...

Sabrias...



y si no me ves de aqui.... mañana no sere mejor...
desde aqui...

la hora de la verdad...

creo es la hora de la verdad.... hace mucho que lo vengo pensando... y creo q ya es el momento... para dar rienda suelta a todo lo meditado... y dar curso a la vida que llevo... tomando en cuenta la respuesta que puedas darme....
creo es el momento de la verdad... de la respuestas definitiva ... de la palabra que de verdad dara el sentido a todo lo experimentado... pensado... lo vivido...
nose si es el mejor plan que he hecho... pero nesecito ser yo... nesecito decirlo... y que lo sepas... nesecito entregarlo y comunicarlo... para asumirlo y afrontarlo... para esperar sea lo que sea... para nose... solo para decirlo... y para que lo sepas... solo para decirlo... y para que lo sepas.... solo para decirlo... y que lo pienses... solo para decirlo... y que lo sientas... solo para sincerarme de una vez por todas... en una ultima maniobra kamikaze... en una ultima jugada del destino... en una ultima mirada a la pantalla... en una ultima.... quien sabe donde termina....


creo que ya es el momento... de decirte todo lo que me pasa... de decirte todo lo que me inspiras... y de mostrarte todo lo que me abarca.... de mostrarte todo lo que me conforma... todo lo que me hace... todo lo que me pasa...

creo es el momento de... no se que mas escribir... solo que es el momento... y cuando sea necesario... solas saldran las palabras...

solas....
solo....
sola...
solos....
a solas....




.......

yo contra las emociones

soy solo yo contra las emociones... en una batalla campal.... en una batalla de dominacion... si aliarte y entregarte o hacerles caso omiso...
en esa situacion, en la que siempre el recuerdo parece mas llamativo que el presente... o es el miedo a encarar lo que depara el destino ??
esa nesecidad imperiosa de poder sacar lo que hay dentro , o por rellenar lo que falta dentro ... la peor de las situaciones para pensar en todo lo que estoy pensando... y la falta de palabras para seguir diciendo todo lo que quiero decir... que me dejan hasta aca...
por primera vez...


ojala mis ojos color sepia funcionaran de noche ...

el efecto pasaje....

noche de recuerdos... de pasados ... presentes... no se si futuros... pues quiza ni amanezca... pero noche de pasajes... de recuerdos.... de vueltas a lo mismo... de recapitulaciones... comparaciones, revelaciones, renacimientos...

cada dolor es morir... y renacer, la oportunidad de renacer... mas completo, claro, fuerte, valiente... de retomar antiguos anhelos incumplidos por cosas del destino, de cerrar ciclos y comenzar nuevos... de pausas de un año y tanto de descanso entre fatiga y desahogo, de pausas para girar en torno a ciclos nuevos, de lo platonico de las situaciones, hechos, personas, acontecimientos... de ser el fenomeno pasaje... el que me haga chismosear de mi vida frente a uds, como todos chismosean dentro del fenomeno pasaje, de ser la ultima vez que bajo la misma situacion, en este mueble, entre estas 4 paredes escribo lo que me inducen...

primera vez con tan pocas palabras que decir, solo gracias por la pata n la raja que me hizo caer al rio, y dio cauce y sentido a mis acciones, dentro de chelas, puchos y dias lunes, dentro de carretes X con pesonas inimaginables remontables al recuerdo que me hacen recordar que no solo se puede nadar hacia la superficie, sino que se puede salir del cauce "destinado" de las cosas, y tomar propias direcciones, de opciones y toma de desiciones... dentro del fenomeno delay, que repite una y otra vez las mismas situaciones, siendo la ultima armonizacion de la primera, complementando, llenando, enseñando... de las vivencias anteriores.... de las vidas anteriores... pues cada dolor es morir.... y es renacer... la oportunidad de renacer... de retomar... con miedo pero con apoyo y aguante... ese ciclo dejado a medio camino... esa oportunidad de alcanzar la fluidez... buscada y anhelada por tanto tiempo...
la fluidez solo encauzada por el fenomeno pasaje...

y unas cuantas palabras de aliento... y manos extendidas...




gracias a ti.. con un beso robado de tu repertorio...
y gracias a ti... extraño conocido...
y gracias a ti... sangre de mi sangre...

ya de viejo.....aun creciendo

Hoy he oido muchas veces la misma palabra... o en verdad 2 veces la misma palabra... o mejor dicho la misma frase... "mis amigos son como la raja" .... de 2 personas muy significativas para mi... a una la escuche sollozando por este y otros topicos de la vida... a otra la veo dia a dia... y veo como dia a dia tiene la misma queja... pues hasta donde yo tengo entendido los amigos no te dejan botado... hasta donde yo entiendo por lo menos...

hace un tiempo atras, teniendo arduas y largas conversaciones con una muy buena amiga, esta me dijo en reiteradas ocaciones "en verdad yo no tengo ningun problema del tipo amistoso, puesto que yo creo que la gente es pasajera, asi como los amigos, lo unico que tienes siempre seguro eres tu, y es a lo unico que te puedes aferrar... es por eso que en verdad no me preocupa mucho el hecho de ver que la gente se va... es lo que tiene que pasar". En ese tiempo no entendia muy bien porque es que ella pensaba asi, y como es que podia pensar asi !!! mis amigos, lo mas preciado y sagrado para mi... para ella solo era un pelo mas de la cabeza. Lo mas gracioso de todo es que al pasar del tiempo comence a comprender de la forma en que ella pensaba... y empece a sentir la forma en que ella pensaba... llegando hasta el punto en el que siento todo esto como lo correcto, y de hecho.... ciegamente me aferro a la idea de que solo lo que tengo soy yo, y a lo unico que me puedo aferrar es a mi... que la gente pase y pase y se aburra pasando... a mi que mas me da.

Hay otro punto en total contraposicion con respecto a este... creo poder jactarme de tener muy muy buenos amigos... y hartos, pensando en que se cuentan con los dedos de una mano y todas esas cosas, muy apañadores y paleteados, y me gusta... me siento acogido y protegido por ellos... de alguna forma es una especie de seguridad "por si las moscas " ... o mejor dicho... "por si cualquier cosa! "... o que hermoso es tener amigos... estar aferrado a ellos, a pesar de muchas cosas... y saber que siempre estaran ahi para ponerme su hombro o ayudarme a levantar los mios.

Y a la vez hay otro punto en consideracion... mientras yo escribo toda esta mierda sobre los amigos... ellos estan pensando en si mismos y en sus vidas... en lo que haran con ellas, en sus objetivos, logros, aficiones, deseos.... en fin ! todas las mierdas en las que piensa uno que tienen que ver con uno mismo... no estan pensando en el amigo y en si este tendra problemas o cosas asi... quiza lo hagan... pero bueno... lo primero para uno es uno mismo, cierto ?

y es ahi donde se encuentra el meollo de todo este asunto... en que punto termino yo y comienzas tu ??? en que punto mi vida se vuelve tan egocentrica que no puedo sacrificar un puto minuto de mi tiempo "ocupado" en ayudar a un amigo en nesecidad ?? en que momento te rascas con tus propias uñas y si te falta no me interesa ??' ya eres adulto... valete por tus propios medios !!! a la mierda todas las putas veces que me has ayudado !!! a la mierda todos los años... las millones de vivencias, experiencias y aprendizajes que tuvimos juntos !!!! a la mierda si me quede solo, si mi vida no resulto como yo queria, si ya no tengo a nadie mas a quien acudir, a la mierda todo !!!! si total, ya soy adulto, si total ya eres adulto... tienes que arreglartelas tu solo....
tu solo...
pues hasta donde puedo observar... de eso se trata crecer... de ser autosuficiente....

de quedarse solo ....


Tengo miedo, de entrar tan en lo profundo de mis cosas, de mis sueños e ideales, que cuando mire hacia afuera a los que solian ser mis compañeros, me encuentre con un mundo totalmente diferente, con personas completamente distintas, egocentricas... como yo, poco empaticas y preocupadas... como yo, adultas... como yo... tengo miedo de crecer y tener muchos amigos pa tomar chelas y pa preguntarte como estas cuando la señora anda fuera de casa, o cuando los hijos andan de carrete... pero de no tener ninguno para cuando te quedes en pana a la mierda de tu casa en el barrio mas flaite de la ciudad a las 5 de la mañana, y el no pueda levantar su puto culo de su puta cama porque tiene que hacer al otro dia.... de dejar de lado un poco de sacrificio por un compañero... pues es facil hacer cosas redundantemente faciles... pero en la sangre derramada se nota el verdadero compañerismo... puesto que todo lo bueno en esta vida cuesta... y un bueno y verdadero amigo no es la exepcion...




si de esto se trata crecer...
seamos chicos para siempre...







PD: aun creo verme dentro de 20 años mas, entre los baules llenos de polvo, o ya en ese tiempo... los respaldos llenos de polvo, leyendo todo esto alguna vez escrito... una mano sobre la cabeza... las lagrimas sobre las mejillas y las palabras "que es lo que me hice ??" ... " donde quedo todo esto ?? " ...amigos mios... de nosotros depende que esto no pase... hagamos a esto solo un monton de palabras sin sentido... y no de verdades encarnadas por nosotros mismos...

la delgada linea entre el sentido comun y el instinto bizarramente animalmente bizarro .... y unos toques de esto y aquello... que te descoloca

Pensaba quedarme a dormir afuera esta noche... pero mi viejo como siempre... como viejo mio que es... supo como paquearme para que considerando lo temprano que acabaron las ganas de seguir carreteando, me viniera para la casa... y mientras venia camino a mi casa vi una pareja cruzar la calle y un automovil pasar velozmente cerca de ellos.... pero por la pista de sentido contrario ¬¬ ... y de borracho que venia me pase la volaa de que los atropellaba. Segui mi camino y mas adelante vi una persona cruzando la calle... me puse a pensar... y dije "podria atropellarla..." despues comence a imaginarme todo el proceso de atropellarla... acelerar... cambiarme de pista... tratar de atajarla con el auto... chocarla... verla rebotar en el parabrisas... sentirla rodar por el techo y luego caer al suelo despues de despegar contra mi auto hacia el cielo... arrancar... parar mas alla a ver si el auto quedo abollado... y llegar a la casa a pensar en lo que habia hecho... en que probablemente habia matado a alguien... a tener una carga encima provocada por el constante acoso de la conciencia... y probablemente el rollo mas grande que podria tener en mi vida... a fin de cuentas provocado por mi mismo... y bueno todas esas cosas que uno piensa al momento de querer atropellar a alguien... uds saben... y despues de todo eso me puse a pensar... y en verdad sin pensarlo mucho no la atropelle... nose por que... solo no lo hice... porque senti que no debia... no porque no fuera correcto, sino solo porque no era... y entonces... sentido comun !


Segun yo tengo entendido... el alcohol es muy desinhibidor (nose si se escribe asi... de hecho, es un gran merito el que este escribiendo "asi" ... ) y por ende se encarga de, en parte, matar un poco toda esa conciencia comillas adquirida a traves de lo cultural... de lo que es correcto o no... y de sacar a relucir, entre "comillas", lo mas profundo de nosotros... nuestros instintos mas bajos diran uno... nuestra escencia diran otros... pues tambien se dice que es lo mas profundo de nosotros... osea que entonces soy un suicida... o quiza afloro mi tendencia asesina animal sub-desarrollada contrapuesta a todo lo que he "aprendido" a lo largo de la vida que significa ser un "ser humano", valga la redundancia...

antes de pensar en eso... venia pensando en chocar con un arbol... hace un par de dias atras... supe de una perdida de esas... y me preguntaba si al momento de pasar por lo mismo... pasaria lo mismo... cuanto se demoraria mi familia en saber... quienes se acercarian... y cuantos llegarian al momento de tener que sacarme por la chapa de la puerta de dentro del auto... total... de a pedacitos = salgo por la chapa... y de pronto solo senti que no tenia que hacerlo... no porque no fuera correcto y gente sufre y tengo una vida por delante y cosas asi..... sino que solo por que no era... entonces... sentido comun !!

sera eso sentido comun ??? sera instinto de supervivencia ?? sera empatia y "humanidad" ???
sera la costumbre de seguir patrones establecidos a lo largo de la histora del ser humano por este mismo , condicionados por los propios instintos y patrones de conducta instintivos del ser humano, concientizados y llevados a un plano mas concreto y racional por este mismo ??
sera todo esto una conjuncion de factores que podria llamar nuevamente "sentido comun" ???

antes de eso... entre guitarras, metracasos de notas y botellas.... cosas en comun.... palabras, nombres y preguntas... siento algo un poco inquietante y que hace mucho tiempo que no siento... celos...
si...
celos...
a base de alguien que nisiquiera esta conmigo... que no me pesca... que desearia pensara en mi la mitad del tiempo que yo pienso en ella...
entonces.... sentido comun !! ... enrollado y entubado por donde uds saben mas me va a doler....de lado... entonces pienso ... estoy deneuvo hasta las weas ?? ... entonces pienso... parece que se transformo en mi nuevo drama... entonces vuelvo a pensar... entonces no sera que lo unico que busco el alguien nuevo para que se transforme en mi nuevo drama ???... si eso debe de ser... entonces dejo de pensar... y siento... y me digo "pero igual los siento" .... entonces.... donde esta el sentido comun ???

Es, creo yo, el instinto animal el que produce los celos... el instinto de "posecion" ?? o quiza que mierda de instinto... pero es un instinto... pues hasta donde yo recuerdo... los celos no se controlan... uno se hace el weon y dice que no los siente o que no hay "motivos" para sentirlos... pero siempre hay motivos para sentirlo... y siempre se sienten... nunca sabes porque y cuales son los putos desgraciados motivos... pero los sientes. Si tuve "sentido comun" (creo yo que es eso) para no atropellar a alguien y no estrellarme contra un poste... deberia tener sentido comun para no sentir celos... y mas que nada... para entender de una vez por todas... asumir de una vez por todas... y dejarme de wear de una vez por todas... "*" ... porque si .... por que ???

por que no hay sentido comun ???
porque el amor no se lleva bien con el sentido comun... de hecho siempre que se juntan este le saca la cresta al 2do... porque es mas grande y tiene mas fuerza... a veces el sentido comun se hace el weon y te engrupe con que no pasa nada... pero bien en el fondo siempre sabe que si se mueve del lugar en el que esta... lo hacen cagar... entonces lo mas entendidos en el tema se engrupen con el sentido comun... que "saben!" en verdad no tiene nada que hacer...

es por esto que escribo...
veo luces...
llamemoslo "poesia estimulada" ...
=P





* : y dejar de escribir weas piantes a las 5:58 am... en vez de estar durmiendo... o carreteando... como hace el comun de la gente... y recobrar el sentido comun de una vez por todas... que mas encima con el copete se queda un poco dormido... y no se da cuenta como lo apalean un ratito... y al otro dia se da cuenta de los moretones que tiene... y se da cuenta que en verdad las cago con escribir lo que escribio... porque despues todos los que lo lean van a pensar que es un piscopata maniaco depresivo asesino en serie... cuando en verdad es un piante culiao con unos copetes de mas... escribiendo weas estupidas que el sentido comun le dicen... que son por culpa de los estimulantes... pero que el prefiere ver como " declaraciones del instinto " para darle un poco mas de dramatismo a lo expuesto en todo el monton de babosadas escritas de aca pa atras... pero que al final lograra lo que quiere... que es que la persona que quiere que sepa... sepa ... que a el le estan pasando cosas... todavia... porque no tiene sentido comun... porque aun no se da cuenta... porque es terco e insistente... porque... en fin... que sentido tiene buscar el porque...

de viernes a domingo...

este fin de semana es largo... asi q no cuenta como un periodo entero...pero hace mucho que no escribo en mi mueble favorito.... en mi lugar predilecto... espectante de todos mis lutos... de todas mis victorias... de todas mis conquistas... de todos mis llantos y desiluciones.... de todas mis noches de insomnio... despues de una tarde de siestas y coronas.... despues de una noche de rock y exesos... de chelas y piscolas... de tardes de cigarrillos y demases... de lucas em humo y drogas estupidas e impuestas....

despues de un fin de semanas lleno de emociones... a las 7-.38 am... hora en la que decido mirar el reloj... para comprobar que justo como antes... es exactamente como lo estoy haciendo ahora... demostrando en parte que me la puedo... y en parte decir lo que tengo q sacar... guarde un cigarro solo para mi... fui inteligente... me preocupe de encontrar la forma de obtener el tema preciso para la ocacion... fui precavido... me mame unos 4 paipazos y una pata n la raja de jugoso... por alumbrado y ocicon y desubicado... me mame un "no me dan ganas de verte" por aperrado y metido y arriesgado e hinchapelotas y insistente y ostigoso y fanatico y obsesivo... y honesto... y insistemente honesto... me gane unas cuantas verdades en la cara... unas cuantas historias no conocidas... unas cuantas repetidas... unas cuantas repetitivas... recuerdos... recuerdos acuosos por las mejillas... letras al corazon y palabras identificantes... cosas espero leas en algun momento... cosas espero lean en algun momento... cosas espero no sigan quemando... cosas espero no sigan ardiendo... como la cola del sabado por la madrugada... como suelo tragar los problemas... quemando y ardiendo todo por dentro... en vez de apagar antes de digerir... mientras sale el sol... mientras escucho buenas noches hasta siempre... mientras no habia sido tan honesto desde la ultima vez que me sente ebrio frente al pc en esta misma silla... en este mismo mueble... en esta misma pieza... mirando por la misma ventana... cambiando a la misma silla sin respaldo... ladeada hacia al lado izquierdo... no recuerdo tal frio en esta pieza... nunca alcance a pasar un invierno cerca del calor materno... solo me fui buscando lo mas sano en ese momento... lo mas sano... que es eso ?? lo mas sano esta solo a 3 minutos en auto... pero a la vez tan tan lejos como sea posible imaginarlo... guarde un cigarro... para mi solo... para este momento... creo que fui inteligente... no como con el celular y el ascensor... quiza si fuera tan inteligente... y mentiroso... como fui con el cigarro... no me mamaria tantas patas n la raja como me mamo... o tantas patas n el corazon como me mamo... no he luchado bastante ?? es acaso suficiente ??? es acaso alguien digno y erudito en el tema como para decir que debo detenerme... o para decir que ya cumpli el ciclo y q ya no hay nada mas que hacer que lo q ya he hecho ???
( prendo el pucho )

escucho el final y principio de la cancion que me inspira... que a muchos de los que lo lean no le gustara... pero que mierda... es lo que digo y lo q escribo lo que les tiene q interesar... no lo que escucho mientras escribo ... aunque quiza me quieras entender mientras lo leas... el porque lo escribo... bueno... es por la cancion.... por la pieza... por la silla.... por los recuerdos... por el dolor... por el copete... por los amigos... por el cigarro... por lo que siento... que escribo lo que escribo... que me revelo como lo hago.... esperando que lo leas... que comprendas lo que haces... lo que hacen.... lo que solo tu haces... mariposas como nunc antes... historias nunca antes escuchadas... un pucho casi entero consumido sin ser fumado por mis pulmones... una realidad de estado superior al momento al que me dijste "ya basta!"... momento superior al que me dijiste... "perdoname" no le hagas nada... momento superior al q me dijiste " te pasaste!".... momento superior a ese numero desconocido en la pantalla del movil... y al hipo que ahora acabo de controlar entre palabra y palabra...


pesimo hilo de continuidad entre las ideas... al borde del final del pucho... (fui inteligente... guarde un pucho solo para este momento) ... guarde energias solo para este momento... guarde aguante solo para este momento... guarde solo palabras... y esta cancion.... y conocimientos... solo para este momento... guarde solo aguante... y la capacidad de escribir un MMS solo para este momento... despues de una charla casi al amanecer... casi al no saber.... casi al inconciente... frente al mismo mueble... a la misma ventana... a la misma luz.. en el invierno jamas precenciado... frente a este mueble... en este asiento... frente a esta ventana... bajo el mismo tema... en casi las mismas condiciones... bajo el mismo sentimiento.... bajo distintas pero similares palabras....

bajo el mismo hombre... la misma persona... la diferente persona... la mismas....

lo dejo a tu criterio...
no te gustan las respuestas tan explicitas...
de hecho...
no te gustan las respuestas... te gusta la interrogante...
pues... aqui tienes una....

e...y e.......o d.. t. ....... !

acaso no te das cuenta ????


08:09 am....
me voy a comer...
me voy a avisarte....

Esa "desgracia" del cortejo....

Es extraño como a pesar de lo comun que es, puede ser tan poco observado por todos, un hecho tan simple, tan dañino... tan humano, que destruye relaciones... puesto que casi todo lo humano suele destruir alguna cosa...

Cuando se hizo tan importante el demostrar que eres mejor que el otro ?? probablemente siempre, desde el principio de los tiempos, puesto que el mejor de todos era el que mandaba, el que obtenia los mejores alimentos y los mejores refugios, puesto que hoy todos queremos ser el mejor de todos... siendo que esto a veces puede ser muy contraproducente. Cuando quieres lograr la compañia deseada, cuando quieres ese alguien a tu lado, que te apoye, acompañe, regalonee... etc; que es lo que buscas ??' compañia ??? entonces por que tratar de probar que eres mejor que el otro ?? que nesecitas menos al otro y es el otro el que esta mas "enganchado" que tu ??? en otras palabras... mas cagado.... porque se da esa lucha de egos, en algo tan importante y delicado, que puede terminar por destruir algo tan importante...

Hace un tiempo conversaba con algunos amigos sobre la niña que me gusta a mi... y lo unico que escuche decir de todos lados era un "no la pesqui tanto, dale y despues quitale... haz que te sienta lejos.... demuestrale que no es importante para ti, para que te desee mas.... asi somos las mujeres, asi nos gusta que nos traten... "... .... ... ... PERO QUE MIERDA LES PASA !!!!! si la mina no fuera importante pa mi no querria estar con ella !!! si es totalmente contradictorio !!! lo que quiero es una pareja, no un trofeo que me gane por ser el wn mas frio, mas indiferente... mas "independiente" ¬¬ ..... que mierda pasa por la cabeza de las personas de este mundo.... y que onda las minas... quiza nunca lo han pensado asi como lo pongo aca... y quiza cuando se sientan "trofeos" ya no les guste hacerse las dificiles y duras... pues claro, supongo que lo hacen creyendo que pal otro lao es = .... a ver quien aguanta mas... hasta que llega el momento en que las cosas se vician.... el pequeño y constante daño que se causa se acumula... y termina matando algo que podria haber sido muy bello si derrepente no fueramos tan "saco weas" pa vivir la vida....


quiza algunos lo lean y encuentren que soy un resentido pk las minas no me pescan... en parte algo de razon tienen... pues si las wnas me pescaran no tendria que escribir todo esto aca... pero a ti que te pescan tanto... es por ser wena onda y cariñoso o por ser el que menos pesca de todos ??? yo me pongo a pensar si me gustaria que me pescaran por no pescar... y en verdad, que falso... que ridiculo... si despues cuando estemos juntos y me enganche y te pesque mucho... ya no me vai a querer mas ??? claro que no, ahi uno quiere toda la atencion... en verdad siempre quiere toda la atencion... entonces... porque hacer lo contrario ?? si podria ser todo mas sano... mas bello... mas " lo que uds. quieran" ??


El ego no es necesario.... en medida que estes seguro quien eres... y cuanto vales...

Al que siempre lo plantan

Han cachado cuando tienen ese amigo al que siempre las minas dejan plantado ?? o ese que siempre arma el panorama y al final la mina le dice "alla afuera hay tierra" ?? Bueno, el punto es que yo soy uno de esos amigos, de esos que en ocaciones es el objeto de nuestras burlas y en ocaciones es el objeto de nuestros pesame, dependiendo de la amistad y la cara de pakeado ke ponga el ente por la mina de turno.

Nose si atribuirselo a una especie de alineacion cosmica planetaria o al karma, debido a que no he sido del todo bueno ultimamente, pero como que ultimamente las minas de han encargado de plantarme, como que hicieron un plan entre todas, y lo peor de todo es que no es solo una, sino que son casi todas las minas, no solo la que tipico te gusta y tu de longi le dices, y despues se te anda arrancando inventando lo de lavarse el pelo o pajas de esas (la mia no me miente... me dice "no quiero salir contigo", me da paja..... yo digo que es mejor eso... ahi vean uds que prefieren).

Lo peor de todo es que te dan alitas, y tu te pasai toas la voladas habidas y por haber, de hueon obviamente, y despues le dices a la mina y ella te dice "pero pa que te pasai rollos", siendo que ella sabe de antemano que tu te pasai rollos, y hace lo que hace para que te los pases, entonces es su palabra en tu cerebro contra tu intuicion ( si tu toma de rapidas desiciones es pesima, hazle caso a la palabra de ella en tu cerebro, porque significa que tu intuicion apesta ).

Ademas de eso tan las amigas, porque pa no andar con hueas... siempre que la mina que te gusta te planta, te poni a llamar a las amigas, pa que por ultimo alguna mina te regalonee un rato... y no tengai que recurrir a Paris o acostarte sobre el cubrecama con una frazada y el elefante que te regalo esa ex que te dejo el corazon dolio' a ver "la cultura entretenida", esperando a que justo ese dia preparen una once super rica, pa por ultimo pasar el amargor de hacerte cariño solo con un pastelito lleno de azucar y weas ultra chanchas. Cual es el problema de todo esto ? que tipico que ahi viene la amiga y .... adivinaron !!! tb te planta po wn, si obviamente ke la wna tiene algo mucho mejor que hacer que hacerle cariño al baboso del amigo hablandole toda la tarde con voz de lastima de como la mina que le gusta no lo pesca, pidiendo cariño como un niño de pecho y pidiendo de todo como si fuera el pajero del marido gordo cervecero (estilo Homero), como salir con su otro amigo no baboso que de pasada se la jotea, y despues le deja el corazon dolio, o salir con la amiga o cualquier cosa !! si cualquier cosa es mejor que hacerle cariño al baboso de tu amigo, por ultimo le haci cariño al wn ke despues te va a dar como caja, si las minas no son tan diferentes a los hombres. Y el problema es que tipico que a estas amigas que tu llamas son como 2 o 3 a todo reventar, pues el resto son puras wnas ke jamas dejarias que te toquen, por X motivo, o son alguna Ex con la que tratas de tener una "amistad sana", la cual ademas tpco te pesca y siempre te planta. Entonces no te queda otra que meterte un dedo en el o@#&e y mamarte el canal nacional o darle a la guitarra como caja...

Entonces comienzas a meditarlo y.... efectivamente, todas las minas te plantaron... y si, estas solo y sin alguien que te haga cariño, escribiendo una mierda de aburrido en el Blog, asi como yo ahora... supongo tu tb estaras muy aburrido/a, puesto que tas leyendo esta eterna mierda que escribi un dia de ocio plantado por las minas del mundo.

Lo peor de todo es que antes no me pasaba eso, las minas no me decian que no, y de hecho me llamaban ellas pa salir, tonz no entiendo que es lo que paso.... quiza sea que ahora soy un baboso... que por ahi sabiamente me dijo una de las que siempre me planta, que no las pesque mas, y ahi llegan solas... pero muchas veces no te pescan mas ¬_¬ ..... y ahi no te queda de otra que darle como loco a Paris....


El link ke puse por ahi ( click sobre el titulo del post ) es pa que lean un par de cosas que probablemente les sirvan, y asi no les pase lo que a mi... yo soy medio burro pa aprender...

Siendo true...

Puta que eres true... puta la wea true... puta el wn true.... true, true, true , true .....todos quieren ser true... todos me alaban por ser true... a todos les encanta que sea true, todos me quieren por ser true... pero de que mierda me sirve ser true si siendolo no puedo conseguir lo que quiero ???
y a todo esto... que es ser true ?? quien mierda me puede decir que es ser true ??? es un sinonimo de ser bkn o de ser taquilla o de ser "real" ?? ir con la verdad ?? y si es asi... porque el estar siendo true me esta resultando mal....
ocurre un extraño fenomeno... dado precisamente dentro del contexto.... en el cual mientras mas autentico seas, mas puntos en contra sumas... osea es como un gran juego de mentiras... donde la mas grande te hace sumar mas puntos, donde no importa quien eres realmente, sino quien aparentas ser... quien quieres ser frente a la otra persona... como te construyes frente a ella, la careta que escoges... entonces... con quien te metes ?? a quien conoces ?? con quien juegas ??? contra quien te enfrentas ??? .... un enemigo en sombras... una persona desconocida... un careta... dispuesta a caere en cualquien momento... cuando menos te lo esperes... cuando estes mas desprevenida... para decirte "esto es lo que de verdad soy" , y la sopresa sea tal.... que prefieras seguir engañandote con la mentira... con esa hermosa pintura hecha sobre tus ojos... tus labios y tu piel.... imborrable... porque asi tu lo quisiste....

entonces que puto sentido tiene ser true si es esto lo que quieres ???
quiza sea para a los que si les gusta ser true... para no engañarme a mi mismo... ni a los demas....quiza solo por la inercia... quiza solo por estupidez.... pero si no te gusta true.... tonz ya no se que mierda te gusta....



pero de seguro no soy yo .-


y de seguro no sabes con quien te metes.-

Noche con los amigos....

Creo haber escuchado tantas cosas este pasado dia... ya no suenas a ti... darle tiempo al tiempo... si no era para ser...aun no es el momento... tengo miedo.... maldita frase, comun en el ser humano...
creo no sonar a mi .... creo ya no ser yo.... creo que lo que se alcanza a percibir en el tono es consecuencia de los hechos... creo en la decepción hacia la vida, y en seguir esta con la carga a cuestas.... creo a medias en el destino, harto de el podemos escogerlo nosotros... no creo en el momento adecuado... puesto que cada vez que se presenta, es el momento adecuado.... y creo en el miedo... y en la capacidad de poder superarlo.... en correr el riesgo... en a veces ganar, otras perder... pero sin exepcion alguna en aprender... experiencia invaluable entregada por el riesgo de vivir... y a pesar de hacerme el rudo, entre chelas puchos y palabras.... reconocer el dolor inflingido en mi, la "cagada de onda" producto de la situacion... y que aunque quiza en algunas horas, dias o meses, ya no importara... recordare aun en ese momento lo que hubo de enseñar... lo que fue, lo que aprendi... y lo que senti... y lo que logre recuperar... que a pesar de no estar... duro pesar, amargo pasar... algo deja que no creo poder olvidar... y estando aqui... se haria mas grato y gustoso de llevar...
pues aunque no quiera.... el hecho refuerza mi teoria una vez mas...
que quiza no sea lo mas honesto... pero lo mas seguro de vivir...
y aun asi... vivo las palabras que alguna vez dijiste para mi....
que no quisiste... para ti ....


quiza es por eso que no sueno como solia hacerlo....
porque ya no soy... como solia serlo ...


Tu silencio .-

hace tiempo que tenia ganas de escribir algo en el blog, pero en verdad no se me habia ocurrido nada de que escribir, o en verdad tenia muchas cosas de que escribir... y nunca supe por cual partir...creo la dicha es poca como para rescatar algun momento dichoso para plasmar en esta mierda, y son muchas las mierdas a escribir para escoger por cual partir escribiendo. El punto es que tiene que ser algo muy muy bueno para poder compensar las pequeñas mierdas de la vida....la proporcion es exageradamente injusta para mi gusto ! ... la solución... si esque se le puede llamar asi... la muralla de la emoción... asi no pasa nada hacia dentro, y a la vez no pasa nada dentro ... el problema... estas siendo deshonesto contigo mismo y con lo que sientes !!! oohhh !!! a pesar de todo es mas seguro vivir asi... asi es como viven todos los que llegan a adultos, y despues terminan alienados por trabajos que no disfrutan y terminan suicidandose o terminan siendo violadores o asesinos psicopatas en serie... de los que salen en las novelas gringas .
en fin ...
quien encuentre el equilibrio, o crea tener las pelotas suficientes para vivir la vida sintiendo a mil todos los sufrimientos de esta... ahi digame cuanto aguanta

tratando de hacer que esta cosa funcione

puros problemas con el blog, q cuando pongo la direccion se me abre un blog nuevo que di de baja.
Quiza cuando lo arregle ....