ya de viejo.....aun creciendo

Hoy he oido muchas veces la misma palabra... o en verdad 2 veces la misma palabra... o mejor dicho la misma frase... "mis amigos son como la raja" .... de 2 personas muy significativas para mi... a una la escuche sollozando por este y otros topicos de la vida... a otra la veo dia a dia... y veo como dia a dia tiene la misma queja... pues hasta donde yo tengo entendido los amigos no te dejan botado... hasta donde yo entiendo por lo menos...

hace un tiempo atras, teniendo arduas y largas conversaciones con una muy buena amiga, esta me dijo en reiteradas ocaciones "en verdad yo no tengo ningun problema del tipo amistoso, puesto que yo creo que la gente es pasajera, asi como los amigos, lo unico que tienes siempre seguro eres tu, y es a lo unico que te puedes aferrar... es por eso que en verdad no me preocupa mucho el hecho de ver que la gente se va... es lo que tiene que pasar". En ese tiempo no entendia muy bien porque es que ella pensaba asi, y como es que podia pensar asi !!! mis amigos, lo mas preciado y sagrado para mi... para ella solo era un pelo mas de la cabeza. Lo mas gracioso de todo es que al pasar del tiempo comence a comprender de la forma en que ella pensaba... y empece a sentir la forma en que ella pensaba... llegando hasta el punto en el que siento todo esto como lo correcto, y de hecho.... ciegamente me aferro a la idea de que solo lo que tengo soy yo, y a lo unico que me puedo aferrar es a mi... que la gente pase y pase y se aburra pasando... a mi que mas me da.

Hay otro punto en total contraposicion con respecto a este... creo poder jactarme de tener muy muy buenos amigos... y hartos, pensando en que se cuentan con los dedos de una mano y todas esas cosas, muy apañadores y paleteados, y me gusta... me siento acogido y protegido por ellos... de alguna forma es una especie de seguridad "por si las moscas " ... o mejor dicho... "por si cualquier cosa! "... o que hermoso es tener amigos... estar aferrado a ellos, a pesar de muchas cosas... y saber que siempre estaran ahi para ponerme su hombro o ayudarme a levantar los mios.

Y a la vez hay otro punto en consideracion... mientras yo escribo toda esta mierda sobre los amigos... ellos estan pensando en si mismos y en sus vidas... en lo que haran con ellas, en sus objetivos, logros, aficiones, deseos.... en fin ! todas las mierdas en las que piensa uno que tienen que ver con uno mismo... no estan pensando en el amigo y en si este tendra problemas o cosas asi... quiza lo hagan... pero bueno... lo primero para uno es uno mismo, cierto ?

y es ahi donde se encuentra el meollo de todo este asunto... en que punto termino yo y comienzas tu ??? en que punto mi vida se vuelve tan egocentrica que no puedo sacrificar un puto minuto de mi tiempo "ocupado" en ayudar a un amigo en nesecidad ?? en que momento te rascas con tus propias uñas y si te falta no me interesa ??' ya eres adulto... valete por tus propios medios !!! a la mierda todas las putas veces que me has ayudado !!! a la mierda todos los años... las millones de vivencias, experiencias y aprendizajes que tuvimos juntos !!!! a la mierda si me quede solo, si mi vida no resulto como yo queria, si ya no tengo a nadie mas a quien acudir, a la mierda todo !!!! si total, ya soy adulto, si total ya eres adulto... tienes que arreglartelas tu solo....
tu solo...
pues hasta donde puedo observar... de eso se trata crecer... de ser autosuficiente....

de quedarse solo ....


Tengo miedo, de entrar tan en lo profundo de mis cosas, de mis sueños e ideales, que cuando mire hacia afuera a los que solian ser mis compañeros, me encuentre con un mundo totalmente diferente, con personas completamente distintas, egocentricas... como yo, poco empaticas y preocupadas... como yo, adultas... como yo... tengo miedo de crecer y tener muchos amigos pa tomar chelas y pa preguntarte como estas cuando la señora anda fuera de casa, o cuando los hijos andan de carrete... pero de no tener ninguno para cuando te quedes en pana a la mierda de tu casa en el barrio mas flaite de la ciudad a las 5 de la mañana, y el no pueda levantar su puto culo de su puta cama porque tiene que hacer al otro dia.... de dejar de lado un poco de sacrificio por un compañero... pues es facil hacer cosas redundantemente faciles... pero en la sangre derramada se nota el verdadero compañerismo... puesto que todo lo bueno en esta vida cuesta... y un bueno y verdadero amigo no es la exepcion...




si de esto se trata crecer...
seamos chicos para siempre...







PD: aun creo verme dentro de 20 años mas, entre los baules llenos de polvo, o ya en ese tiempo... los respaldos llenos de polvo, leyendo todo esto alguna vez escrito... una mano sobre la cabeza... las lagrimas sobre las mejillas y las palabras "que es lo que me hice ??" ... " donde quedo todo esto ?? " ...amigos mios... de nosotros depende que esto no pase... hagamos a esto solo un monton de palabras sin sentido... y no de verdades encarnadas por nosotros mismos...

la delgada linea entre el sentido comun y el instinto bizarramente animalmente bizarro .... y unos toques de esto y aquello... que te descoloca

Pensaba quedarme a dormir afuera esta noche... pero mi viejo como siempre... como viejo mio que es... supo como paquearme para que considerando lo temprano que acabaron las ganas de seguir carreteando, me viniera para la casa... y mientras venia camino a mi casa vi una pareja cruzar la calle y un automovil pasar velozmente cerca de ellos.... pero por la pista de sentido contrario ¬¬ ... y de borracho que venia me pase la volaa de que los atropellaba. Segui mi camino y mas adelante vi una persona cruzando la calle... me puse a pensar... y dije "podria atropellarla..." despues comence a imaginarme todo el proceso de atropellarla... acelerar... cambiarme de pista... tratar de atajarla con el auto... chocarla... verla rebotar en el parabrisas... sentirla rodar por el techo y luego caer al suelo despues de despegar contra mi auto hacia el cielo... arrancar... parar mas alla a ver si el auto quedo abollado... y llegar a la casa a pensar en lo que habia hecho... en que probablemente habia matado a alguien... a tener una carga encima provocada por el constante acoso de la conciencia... y probablemente el rollo mas grande que podria tener en mi vida... a fin de cuentas provocado por mi mismo... y bueno todas esas cosas que uno piensa al momento de querer atropellar a alguien... uds saben... y despues de todo eso me puse a pensar... y en verdad sin pensarlo mucho no la atropelle... nose por que... solo no lo hice... porque senti que no debia... no porque no fuera correcto, sino solo porque no era... y entonces... sentido comun !


Segun yo tengo entendido... el alcohol es muy desinhibidor (nose si se escribe asi... de hecho, es un gran merito el que este escribiendo "asi" ... ) y por ende se encarga de, en parte, matar un poco toda esa conciencia comillas adquirida a traves de lo cultural... de lo que es correcto o no... y de sacar a relucir, entre "comillas", lo mas profundo de nosotros... nuestros instintos mas bajos diran uno... nuestra escencia diran otros... pues tambien se dice que es lo mas profundo de nosotros... osea que entonces soy un suicida... o quiza afloro mi tendencia asesina animal sub-desarrollada contrapuesta a todo lo que he "aprendido" a lo largo de la vida que significa ser un "ser humano", valga la redundancia...

antes de pensar en eso... venia pensando en chocar con un arbol... hace un par de dias atras... supe de una perdida de esas... y me preguntaba si al momento de pasar por lo mismo... pasaria lo mismo... cuanto se demoraria mi familia en saber... quienes se acercarian... y cuantos llegarian al momento de tener que sacarme por la chapa de la puerta de dentro del auto... total... de a pedacitos = salgo por la chapa... y de pronto solo senti que no tenia que hacerlo... no porque no fuera correcto y gente sufre y tengo una vida por delante y cosas asi..... sino que solo por que no era... entonces... sentido comun !!

sera eso sentido comun ??? sera instinto de supervivencia ?? sera empatia y "humanidad" ???
sera la costumbre de seguir patrones establecidos a lo largo de la histora del ser humano por este mismo , condicionados por los propios instintos y patrones de conducta instintivos del ser humano, concientizados y llevados a un plano mas concreto y racional por este mismo ??
sera todo esto una conjuncion de factores que podria llamar nuevamente "sentido comun" ???

antes de eso... entre guitarras, metracasos de notas y botellas.... cosas en comun.... palabras, nombres y preguntas... siento algo un poco inquietante y que hace mucho tiempo que no siento... celos...
si...
celos...
a base de alguien que nisiquiera esta conmigo... que no me pesca... que desearia pensara en mi la mitad del tiempo que yo pienso en ella...
entonces.... sentido comun !! ... enrollado y entubado por donde uds saben mas me va a doler....de lado... entonces pienso ... estoy deneuvo hasta las weas ?? ... entonces pienso... parece que se transformo en mi nuevo drama... entonces vuelvo a pensar... entonces no sera que lo unico que busco el alguien nuevo para que se transforme en mi nuevo drama ???... si eso debe de ser... entonces dejo de pensar... y siento... y me digo "pero igual los siento" .... entonces.... donde esta el sentido comun ???

Es, creo yo, el instinto animal el que produce los celos... el instinto de "posecion" ?? o quiza que mierda de instinto... pero es un instinto... pues hasta donde yo recuerdo... los celos no se controlan... uno se hace el weon y dice que no los siente o que no hay "motivos" para sentirlos... pero siempre hay motivos para sentirlo... y siempre se sienten... nunca sabes porque y cuales son los putos desgraciados motivos... pero los sientes. Si tuve "sentido comun" (creo yo que es eso) para no atropellar a alguien y no estrellarme contra un poste... deberia tener sentido comun para no sentir celos... y mas que nada... para entender de una vez por todas... asumir de una vez por todas... y dejarme de wear de una vez por todas... "*" ... porque si .... por que ???

por que no hay sentido comun ???
porque el amor no se lleva bien con el sentido comun... de hecho siempre que se juntan este le saca la cresta al 2do... porque es mas grande y tiene mas fuerza... a veces el sentido comun se hace el weon y te engrupe con que no pasa nada... pero bien en el fondo siempre sabe que si se mueve del lugar en el que esta... lo hacen cagar... entonces lo mas entendidos en el tema se engrupen con el sentido comun... que "saben!" en verdad no tiene nada que hacer...

es por esto que escribo...
veo luces...
llamemoslo "poesia estimulada" ...
=P





* : y dejar de escribir weas piantes a las 5:58 am... en vez de estar durmiendo... o carreteando... como hace el comun de la gente... y recobrar el sentido comun de una vez por todas... que mas encima con el copete se queda un poco dormido... y no se da cuenta como lo apalean un ratito... y al otro dia se da cuenta de los moretones que tiene... y se da cuenta que en verdad las cago con escribir lo que escribio... porque despues todos los que lo lean van a pensar que es un piscopata maniaco depresivo asesino en serie... cuando en verdad es un piante culiao con unos copetes de mas... escribiendo weas estupidas que el sentido comun le dicen... que son por culpa de los estimulantes... pero que el prefiere ver como " declaraciones del instinto " para darle un poco mas de dramatismo a lo expuesto en todo el monton de babosadas escritas de aca pa atras... pero que al final lograra lo que quiere... que es que la persona que quiere que sepa... sepa ... que a el le estan pasando cosas... todavia... porque no tiene sentido comun... porque aun no se da cuenta... porque es terco e insistente... porque... en fin... que sentido tiene buscar el porque...

de viernes a domingo...

este fin de semana es largo... asi q no cuenta como un periodo entero...pero hace mucho que no escribo en mi mueble favorito.... en mi lugar predilecto... espectante de todos mis lutos... de todas mis victorias... de todas mis conquistas... de todos mis llantos y desiluciones.... de todas mis noches de insomnio... despues de una tarde de siestas y coronas.... despues de una noche de rock y exesos... de chelas y piscolas... de tardes de cigarrillos y demases... de lucas em humo y drogas estupidas e impuestas....

despues de un fin de semanas lleno de emociones... a las 7-.38 am... hora en la que decido mirar el reloj... para comprobar que justo como antes... es exactamente como lo estoy haciendo ahora... demostrando en parte que me la puedo... y en parte decir lo que tengo q sacar... guarde un cigarro solo para mi... fui inteligente... me preocupe de encontrar la forma de obtener el tema preciso para la ocacion... fui precavido... me mame unos 4 paipazos y una pata n la raja de jugoso... por alumbrado y ocicon y desubicado... me mame un "no me dan ganas de verte" por aperrado y metido y arriesgado e hinchapelotas y insistente y ostigoso y fanatico y obsesivo... y honesto... y insistemente honesto... me gane unas cuantas verdades en la cara... unas cuantas historias no conocidas... unas cuantas repetidas... unas cuantas repetitivas... recuerdos... recuerdos acuosos por las mejillas... letras al corazon y palabras identificantes... cosas espero leas en algun momento... cosas espero lean en algun momento... cosas espero no sigan quemando... cosas espero no sigan ardiendo... como la cola del sabado por la madrugada... como suelo tragar los problemas... quemando y ardiendo todo por dentro... en vez de apagar antes de digerir... mientras sale el sol... mientras escucho buenas noches hasta siempre... mientras no habia sido tan honesto desde la ultima vez que me sente ebrio frente al pc en esta misma silla... en este mismo mueble... en esta misma pieza... mirando por la misma ventana... cambiando a la misma silla sin respaldo... ladeada hacia al lado izquierdo... no recuerdo tal frio en esta pieza... nunca alcance a pasar un invierno cerca del calor materno... solo me fui buscando lo mas sano en ese momento... lo mas sano... que es eso ?? lo mas sano esta solo a 3 minutos en auto... pero a la vez tan tan lejos como sea posible imaginarlo... guarde un cigarro... para mi solo... para este momento... creo que fui inteligente... no como con el celular y el ascensor... quiza si fuera tan inteligente... y mentiroso... como fui con el cigarro... no me mamaria tantas patas n la raja como me mamo... o tantas patas n el corazon como me mamo... no he luchado bastante ?? es acaso suficiente ??? es acaso alguien digno y erudito en el tema como para decir que debo detenerme... o para decir que ya cumpli el ciclo y q ya no hay nada mas que hacer que lo q ya he hecho ???
( prendo el pucho )

escucho el final y principio de la cancion que me inspira... que a muchos de los que lo lean no le gustara... pero que mierda... es lo que digo y lo q escribo lo que les tiene q interesar... no lo que escucho mientras escribo ... aunque quiza me quieras entender mientras lo leas... el porque lo escribo... bueno... es por la cancion.... por la pieza... por la silla.... por los recuerdos... por el dolor... por el copete... por los amigos... por el cigarro... por lo que siento... que escribo lo que escribo... que me revelo como lo hago.... esperando que lo leas... que comprendas lo que haces... lo que hacen.... lo que solo tu haces... mariposas como nunc antes... historias nunca antes escuchadas... un pucho casi entero consumido sin ser fumado por mis pulmones... una realidad de estado superior al momento al que me dijste "ya basta!"... momento superior al que me dijiste... "perdoname" no le hagas nada... momento superior al q me dijiste " te pasaste!".... momento superior a ese numero desconocido en la pantalla del movil... y al hipo que ahora acabo de controlar entre palabra y palabra...


pesimo hilo de continuidad entre las ideas... al borde del final del pucho... (fui inteligente... guarde un pucho solo para este momento) ... guarde energias solo para este momento... guarde aguante solo para este momento... guarde solo palabras... y esta cancion.... y conocimientos... solo para este momento... guarde solo aguante... y la capacidad de escribir un MMS solo para este momento... despues de una charla casi al amanecer... casi al no saber.... casi al inconciente... frente al mismo mueble... a la misma ventana... a la misma luz.. en el invierno jamas precenciado... frente a este mueble... en este asiento... frente a esta ventana... bajo el mismo tema... en casi las mismas condiciones... bajo el mismo sentimiento.... bajo distintas pero similares palabras....

bajo el mismo hombre... la misma persona... la diferente persona... la mismas....

lo dejo a tu criterio...
no te gustan las respuestas tan explicitas...
de hecho...
no te gustan las respuestas... te gusta la interrogante...
pues... aqui tienes una....

e...y e.......o d.. t. ....... !

acaso no te das cuenta ????


08:09 am....
me voy a comer...
me voy a avisarte....