Hoy creo que por primera vez he sentido ganas reales de aislarme, no esas ganas asi como de hacerte el dificil pa llamar la atencion y que te den un poco de pelota exesiva un rato, sino ganas reales de no saber del mundo, de nadie, de no tener que lidiar con el mundo y sus problemas, de estar en un lugar completamente solo sin tener que preocuparte por nadie... y dar un respiro...
pero es esa nesecidad de contacto humano de la que muy pocos carecen, la que te ancla al lado de esos que te rodean, que a veces quisieras que desaparecieran
Despues me pongo a pensar en la negra, en lo mucho que la entiendo, eso de no tener ninguna parte es horrendo, en las frustraciones que yo y los demas que la rodean le producen, de como me gustaria poder arreglarle las cosas, ese vinculo que siento con ella, esa nesecidad del contacto de la que hablaba me hace sentir eso que a veces me ilumina, y otras me desespera, de lo desbordante que es, del poco dominio sobre la situacion, sobre como me llena, y como a veces me da tanta pena, en especial cuando es la pena de ella, y mas aun cuando yo soy la pena...
Toy escuchando musica, quemando unos discos pa un amigo de mi viejo que me pidio el favor hace como 4 meses y todavia no se lo hago, de hecho, ni me cae bien el hueon, pero no se porque hoy que vino por primera vez a hincharme por la wea, me siento comprometido con hacerselo pa mañana, que lo nesecitaba medio urgente porque se iba a la playa y puras weas que no me interesan, pero aqui estoy haciendo la wea a las 5:36am, aprovecho que no puedo dormir, siempre que termino el dia con algun drama no puedo dormir, me da vueltas la wea en la cabeza una y otra vez, a ver si le pillai el truco pa que no pase de nuevo, y tratai de acordarte pa la proxima vez que te pase, y en eso no duermes nada y al otro dia andas ladrando idiota porque tienes sueño.
Es cuatico eso de las emociones, de como me mantienen despierto, de como no puedo dormir sabiendo que la negra lo ta pasando mal, de que me siento mal y no se me pasa, de como esperaba que terminara como un dia perfecto, hasta que dio ese inesperado giro, culpa de mi gran bocota, de como escribo y escribo, de como he estado too el rato desconcentrado y leyendo pa atras todo pa agarrar el hilo, casi forzandome a hechar pa afuera, me acabo de desconcentrar de nuevo.
Seria todo mas facil sin las emociones, claro que si funcionara solo con la razon, no tendria que escribir, y no podria sentirme tan dichoso como me siento cuando la veo sonreir...
No es que este seco, estoy un poco mudo...
