verbarrea

Hoy creo que por primera vez he sentido ganas reales de aislarme, no esas ganas asi como de hacerte el dificil pa llamar la atencion y que te den un poco de pelota exesiva un rato, sino ganas reales de no saber del mundo, de nadie, de no tener que lidiar con el mundo y sus problemas, de estar en un lugar completamente solo sin tener que preocuparte por nadie... y dar un respiro...
pero es esa nesecidad de contacto humano de la que muy pocos carecen, la que te ancla al lado de esos que te rodean, que a veces quisieras que desaparecieran

Despues me pongo a pensar en la negra, en lo mucho que la entiendo, eso de no tener ninguna parte es horrendo, en las frustraciones que yo y los demas que la rodean le producen, de como me gustaria poder arreglarle las cosas, ese vinculo que siento con ella, esa nesecidad del contacto de la que hablaba me hace sentir eso que a veces me ilumina, y otras me desespera, de lo desbordante que es, del poco dominio sobre la situacion, sobre como me llena, y como a veces me da tanta pena, en especial cuando es la pena de ella, y mas aun cuando yo soy la pena...

Toy escuchando musica, quemando unos discos pa un amigo de mi viejo que me pidio el favor hace como 4 meses y todavia no se lo hago, de hecho, ni me cae bien el hueon, pero no se porque hoy que vino por primera vez a hincharme por la wea, me siento comprometido con hacerselo pa mañana, que lo nesecitaba medio urgente porque se iba a la playa y puras weas que no me interesan, pero aqui estoy haciendo la wea a las 5:36am, aprovecho que no puedo dormir, siempre que termino el dia con algun drama no puedo dormir, me da vueltas la wea en la cabeza una y otra vez, a ver si le pillai el truco pa que no pase de nuevo, y tratai de acordarte pa la proxima vez que te pase, y en eso no duermes nada y al otro dia andas ladrando idiota porque tienes sueño.

Es cuatico eso de las emociones, de como me mantienen despierto, de como no puedo dormir sabiendo que la negra lo ta pasando mal, de que me siento mal y no se me pasa, de como esperaba que terminara como un dia perfecto, hasta que dio ese inesperado giro, culpa de mi gran bocota, de como escribo y escribo, de como he estado too el rato desconcentrado y leyendo pa atras todo pa agarrar el hilo, casi forzandome a hechar pa afuera, me acabo de desconcentrar de nuevo.

Seria todo mas facil sin las emociones, claro que si funcionara solo con la razon, no tendria que escribir, y no podria sentirme tan dichoso como me siento cuando la veo sonreir...




No es que este seco, estoy un poco mudo...

Pathetic Aesthetic

Realmente importa porque a los demas les importa ??

Realmente no significa nada ??

Realmente es algo que no te deja nada

Mas alla de la vanalidad del tema en cuestion

Realmente es un tema importante ?'

Construido desde las afueras

Realmente es importante ??

Cuando sabes quien eres ??

Y Sabes cuanto vales ??

A que le das importancia ??

Como es que lo enfocas ??

Lo tomas con tranquilidad

O lo tomas con resentimiento ??

Realmente depende solo de ti ??

O te crees tan poco, para hacerte esa pregunta ?

Realmente no importa

pk es un tema que no deberia tener importancia...

al que cuesta no darle importancia...

No se que mas

estoy como seco...

mira nose...

Tengo ganas de escribir

sobre algo que no puedo escribir

sobre algo que no puedo describir

sobre algo que no puedes saber...

Tengo tantas ganas de escribir

sobre esto que no te puedo decir

que si te lo dijera

no lo podrias creer

no lo podrias entender

Tengo tantas ganas de escribirlo

que no se como escribir

sobre esto que no te puedo decir

que aunque quisiera decirtelo

no sabria como escribir

sobre esto que no te puedo decir

Tengo tantas ganas de escribirlo

que solo te puedo decir

que cuando pase denuevo

tampoco te voy a decir

de este pequeño gran secreto

que no se como escribir

Pero que puta que me gusta vivir :) ....

y que espero que luego pase de nuevo

para nuevamente

no podertelo decir =D !!!!

"La Silvia apellido extranjero"

Son las 6:14 de la mañana toy cagao de sueño y medio volao, pero me acaba de pasar algo tan emocionalmente pesado que tengo que escribir =, aunque = taria durmiendo.

Resulta que venia de la casa del Carlos como a las 5:30 y al llegar a una esquina vi a una persona a lo lejos haciendo dedo casi lanzandose a los autos en la calle, asi que de lejos dije "uuuhh mira el piante, mejor le hago el quite". Cuando iba pasando ya cerca de ... Sorpresa!, era una mujer, la que no alcance a ver bien pero de pasada le alcance a notar la cara de angustia, y ya pasadas unas cuantas cuadras me entro el bichito y empece a pensar: ¿ Que hara ahi a esta hora ? ¿ Le habra pasado algo ? ... y esas demas pelotudeces que se le ocurren a uno, y de puro sapo ( y debo confesarlo, un poco preocupado...pero poquito si ) se me ocurrio devolverme a ver que onda.

Creo que me sumo a todo ese monton de personas que dicen que la gente esta cada vez mas mala, y por ende, se vive con mas miedo. Creo que no es muy disparatado decir que actualmente, el "planeta" vive con miedo, no solamente aca en chile, pero que es un fenomeno que = se deja ver aca, y entre tanto ver en las noticas que mataron a este y violaron a esta y asesinaron a este y metieron preso a este y todas esas cosas tan positivas que le dan rating a los noticieros, la gente termina con miedo, y debo decirlo a mi pesar, me considero dentro de las personas que vive con miedo, me atreveria a decir que un poco nomas, pero miedo a fin de cuentas. Y resulta que el problema no acaba ahi, una persona con miedo le dice a otra persona todo lo malo que le podria pasar, y asi esa persona tiene mas miedo, y esa le habla a otra... y en fin, es una wea que se retroalimenta y crece casi de forma exponencial, tonces la wea es peor todavia. 

A que voy con esto...

Que cuando iba camino a devolverme donde habia visto a la loka, iba medio cagao de miedo y me decia a mi mismo "ojala ya no este, y si esta, cacha primero que onda la loca y ahi vei si parai y todo" ( ... todo entra por los ojos... ). Resulta que llegue y ahi taba la loca sentada en la vereda... pare... y se me acerco... le dije "pa donde vai?"...¿ Pa colon con alcantara... ¿ Te puedo dejar en tobalaba con esta caga... dale bkn...... ; y el cuento es que al final se subio. ( Termine dejandola en la casa ).

Resulto que la loca se llamaba Silvia con algun apellido medio extraño, tenia 26, hija de una familia cuica y una vieja con al parecer "ochomil" departamentos en stgo, anorexica, falopera, mama, y casualmente en un estado que, a pesar de la calle y too, no supe reconocer. Conversando en el camino casi se me puso a llorar como 4 veces, y entre tratando de sacarle palabras ( y samarreandola de vez en cuando ) me conto que la vieja se habia aburrido de que estuviera metida en la falopa (desde chica segun ella) y de que fuera tan pastel supongo, y la dejo botada y se fue pa viña, y que al parecer se habia quedado sola. Mas de eso no pude saber...

Y entre que paramos a que vomitreara y que me termino pidiendo que me quedara con ella en su depto y que no la dejara sola pa que no se matara o no fuera a jalar o a hacerse pico o algo asi, la logre dejar en su casa y termine diciendole "mira ahora no me puedo quedar, pero te ofrezco que si queri nos juntemos mañana y hablamos bien de la wea y me contai que onda"... y si ... le termine dando mi celular... a ver si se acuerda de llamarme...

Pa los que han leido mas de los posts de mi blog, al final siempre termino escribiendo alguna enseñanza rescatada de la experiencia vivida o algo asi, mal que mal, las experiencias que me sorprenden lo suficiente como pa escribirlas son las que me enseñan algo... y de seguro esta experiencia tiene algo que enseñarme...

lo malo es que no se que es ...

y eso de no juzgar a las personas por la apariencia y esto y esto otro, esta muy trillado...

ademas de que, por lo que alcance a cachar, no taba tan lejos de la impresion que me dio...

Y si por alguna casualidad de la vida me llega a llamar... ahi se me ocurrira que hacer.... aunque probablemente termine juntandome con ella...

PD: Quiero a mi amiga de vuelta.... me ta haciendo falta... 

no se...

Tengo muchas ganas de escribir
en verdad las tengo
pero no se por donde partir...

tengo ganas de hablarte,
aun sin saber que voy a decir
tengo todas las ganas
pero no encuentro el valor para hacerlo
no se que me vallas a decir
pero cada vez que la escucho
me acuerdo mas de ti
y mas falta me haces
que sea de sus piantadas esporadicas

Es raro como de a poco
vas entendiendo a la gente
el como son y el porque de como son
que derrepente los rangos no importan
que la jerarquia vale callampa
porque al final somos todos iguales
igual de piantes, es cuatico como a pesar de saberlo
esa nesecidad de estabilidad y de estructura que tengo
no me deja disfrutar del todo de esa igualdad
esa nesecidad de ejemplo de cordura
y esa vision cuadrada de la cordura que tengo
que sea quiza la causante de que me mire y no me guste
estando yo tan lejos de mi ideal de correcto
evadiendome en lo incorrecto
( Uf! que me costo escribir eso )


Es cuatico como tambien me doy cuenta
de como debo aceptar
de que no puedo exigir
eso que no me pueden entregar
de como debo "aceptar", asi como todos los demas lo hacen
me di cuenta un poquito despues de decirte
que no hacias lo que yo queria
sin tener tu que hacerlo
y es ahi donde esta el conflicto
que para algunas cosas lo entiendo
y para otras no. porque por mas que sea gracioso
y divertido y buena onda y todo
a mi todavia no me gusta del todo...

Quiza no sea aceptacion
quiza es una postura de vida de vivir el dia a dia
y de cada dia hacer lo mejor para que
sea un mejor dia de lo que lo fue el anterior
y vivir la vida
sin pensar tanto en ella
y ver el vaso medio lleno
en vez de medio vacio

Quiza deba de hacer eso
o mejor dicho, quiza deba de hacer algo
porque es un poco increible
que entre lo que pienso y lo que hago
haya tanta diferencia...
Quiza deba ser menos duro con el mundo
y mas que nada con mis ejemplos
O quiza deba ser mas duro conmigo
para asi seguir mi propio ejemplo
O quiza deba de frenton asumir que no hay ejemplos
y que ahora las veo por mi mismo...

Y lo que fue, fue...
y no pensar mas en eso...
y mejor dejarme de escribir...
porque me atrapo...

Y es el cuarto dia de lluvia... para mi el primero...

Hoy senti la lluvia contra mi cara
Poco a poco mas fuerte en mis mejillas
Cada vez mas intenso el golpeteo
Cada vez miraba mas hacia arriba

Mis pies pesan tanto contra el suelo
Los siento tan calientes debajo de mi
Se ven agotados, dura tarea
Cargar con todo y poder andar

Hoy mire hacia el cielo
Y me di cuenta que es como un gran mar
Inmenso, infinito, eterno
Y nosotros pegados en lo mas profundo

Que ganas de ser mas liviano que el aire
Que ganas de poder flotar
De esta en lo mas alto
De no seguirme ahogando
De no nesecitar alas
Para poder volar
De que la lluvia fuera en sentido contrario
Tomarme de una gota y viajar
Verlo todo mas pequeño
Verlo cada vez mas atras

Esperaria ansioso la lluvia
Cumpliria la misma funcion
Me alejaria de todo lo pasado
Me lavaria de todo lo pasado
De todo lo sucio...

ahora que lo saben

ahora que lo saben
ahora que soy lo que soy
me entienden
en esta desorganizada forma de ser


ahora que hace tiempo
que no llego como llegue
ahora que hace tiempo
que no me conecto con lo que soy
ahora que hace tiempo
que no escribo sin saber lo qu escribo
creo que no puedo seguir
pero creo que despues de esto me entienden
porque si no supieran porque
no entenderian el que
de lo que soy...
para ti que lo lees
llamame y sabras porque
si no lo has visto en mi
si no lo has leido en mi...

fin....
me supero esta wea....

Dias eternos...

Tantas cosas han pasado este ultimo tiempo...
todo un verano en un par de semanas...
es como si los dias fueran eternos
y en uno solo pasaran muchos amaneceres y atardeceres...

A veces solo sucede, el cerebro no es capaz...
es demasiada informacion por procesar...
falta tiempo, ganas, concentracion y dedicacion...
demasiado aun por hacer

A veces solo sucede, el corazon ya no da mas
son tantas las emociones sentidas
es como que va a estallar
que nesecitas retomar un poco los niveles
y estabilizar....

Es justo y necesario
lo que has de hacer por ti
Si te ayuda a encontrarte con ti misma
tendra que ser asi
Y aunque sientas todo lo que sientes
si decidiste como decidiste
es porque lo mas importante para ti
es estar bien... para ti...

Invierno de Febrero

Esta noche me acorde mucho de una noche tipica de invierno
Esas ganas de sentirte abrazado por la espalda
Sentirse cobijado frente al frio inminente
Que te hace sentir la soledad

Buscar volteando de lado a lado
Esperando encontrar la solucion
en la calle ese alguien que en cobijo
te haga olvidar la nesecidad de
Encontrar el calor en la soledad
que te da el pensar que de alguna forma
la ida del sol nos ha dejado solos a todos...
y mas aun, a todos juntos, unos con otros, al mismo tiempo...
el calor encontrado en la soledad
al pensar que nadie es realmente importante...
que la soledad es realmente el cobijo
de al que realmente no le importa nadie,
nada... y a nadie...

Quien en contados momentos de locura
y desesperacion adaptativa...
Piensa estar acompañadisimo en el mundo
Por todas esas calles vacias
Piensa que realmente esta solo
en medio de la fiesta
Piensa que realmente de esta acompañado
estaria ahogandose en el aire
Ese dulce drenaje de la voluntad
Aun mas dulce que el de antes...


Esta noche me acorde mucho de una noche tipica de invierno
Esas ganas de sentirte abrazado por la espalda
Esa sensacion de que el invierno pasa
y tu no te das cuenta...

vendere mi auto y me ire a Las Vegas...

vendere mi auto y me ire a Las Vegas...
y cumplire lo que tanto he tramitado....
si esta noche la hiciste tuya
yo no deberia saberlo...

esta noche dejare todo
y como dicen
dejare mi trabajo y me ire a New York....
donde nadie me conoce...
donde nadie me pregutara...
donde no importa la direccion del corte...
donde todo sabe igual...
donde me entiendes...
donde no hay un porque...

donde no hay porque sentirse ridiculo...
donde el decirtelo no cambia nada...
donde todo se da...
como yo lo habia soñado...

donde los sueños van...
y se convierten en realidad...
donde dejas de soñar...
y comienzas a vivir...
porque no hay como vivir...
viviendo conmigo....

donde soy lo suficientemente claro...
y estoy lo suficientemente ebrio...
para ser honesto...
para ser claro...

dejarare mi trabajo y me ire a New York
donde dicen que los sueños van...
sueños en los que tu estas...
al punto de hacerme escribir como escribo...
al punto de hacerme sentir como siento...
al punto de hacerme escribir como escribo...

pues si sigo corriendo como escribo...
terminare sobre mis tobillos...
agotado de tanto caminar
agotado de tanto tramitar
agotado de tanto engrupir
agotado... entre masajes y pelambres...
entre eso que solo nosotros entendemos...
entre eso que solo tu sabes apreciar...
pero que aun no te das cuenta...

vendere mi auto y me ire a Las Vegas...
donde los sueños se hacen realidad...
donde soy honest0... donde soy yo...
donde soy al que quieres tanto...
tanto como yo te quiero....

donde no tengo que mentirle a nadie...
donde tengo que ser yo...
donde te doy todo lo que tu quieres...
siendo solo lo que soy yo...

siendo lo que siempre he sido...
siendo lo que suelo ser yo
siendo tan autentico...
que ni te imaginas que soy yo...

pues te he hecho caso...
eres como yo dandome un consejo a mi mismo
y es por eso que escribo...
estando como estoy...
pues es esto lo que espero...
siendo yo mismo...

es como encontrarme a mi mismo...
es como hablar conmigo mismo...
pero mucho mas rica....
mucho mas completa...
mucho mas de lo que no puedo escribir....
mucho mas de porque me voy....

es por eso que me borro...
porque esto no significa nada
porque esto no cambia nada...
porque estoy quizas te hara llorar...
pero no te hara dudar ni cambiar...

porque eres parte de la historia...
porque no lo puedes cambiar...
porque si no te encuentro entre mis brazos...
no puedo continuar...

porque si no aparezco...
no preguntes porque...
solo que las cosas se han dado...
sin darnos cuenta que fue...
lo que pudo ser...

si te hubiera contado...
si todo hubiese sido asi...
autentico como ha de ser....
autentico como he de sentir...

auntentico como he de pasar...
auntentico como he de ser...

perdorname si hago esto...
pero es mi forma de ser...
mi forma de expresarme...
mi forma de hacerte saber...

que lo que siento por ti es real...
y si bien es la historia de mi vida...
no me puedo engañar....
si a ti es a quien siento...
asi ha de ser....
asi he de actuar...
y asi no podre engañar...
no podre ser malo como tu dices que debo ser...
no podre hacer lo que tu dices que es bueno...
porque por ti he hecho...

lo que no he hecho por nadie...
siendo quien ahora soy...






Gonna sell my car and go to Vegas...